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今天有很多朋友在挽回这件事

一开始我觉得这个娃娃没良心

但是,稍后看看就明白了。

一切都有因果关系

公众号:红星信息

在父母和外人眼里,王猛(化名)符合所有“别人家的孩子”的特点:从小成绩数一数二,是四川一地级市的高考理科冠军,被北大最好的专家之一的生物学专家录取,本科后排名美国前50。

但是,在这一切光环的背后,却是王猛和父母的决裂: 12年前,他再也没有过春节。 六年前,他黑了父母所有的联系方式。 他还打算去北大读心理学博士,以处理长期以来压抑的心理问题。

他把自己与家庭决裂的根源归结为父母从小就对自己抱有的“过度关怀”。 最近,他写了一篇万字长文,发给了一些好朋友,告诉这些年轻的父母“那些事件不能做”。

儿子的万字长信

“随意操纵”“冲突”“炫耀”…

记录了不能放在15000余字上的过去

1月23日下午6点30分,在北京海淀区的图书大厦前,王猛从远处叫到记者的名字。 “在国家信息出版广电总局的网站上发现了你,看了照片。 ”。 这是他见到的第一句话。

他背着双肩包,包里的电脑里有他重要的信。 这脚上有15000多字的长信,记录了从小学到北大,以及美国研究生毕业前后,和父母之间的各种经历,以及生活工作做得不好等。 文章期间措辞激烈

见到记者后,我们进入大楼后面的点心店,找了靠窗的座位。 他拿出电脑,打开了这封长信。

整个谈话过程中,他的眼球很少离开电脑,“说话的事都写在信上”。 很明显,比起面对对话,他更善于文案表达,如果超过稿子外的文案,往往要想很久,语言也非常短。 他不害怕自己性格的“弱点”“内向敏感,不善交际”。

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他认为这和父母有关。 他的文案中有父母“随便操纵”、“冲突”、“炫耀”、父母过度照顾、缺乏亲情,导致他无法建立足够的自信。 他说:“父母的爱其实是伤害的,过去的经历和我的认识不协调。”

这封长信,他最近完成了,前后寄给了很多朋友——但是,二十三十个人,越来越多的同学。 他想给这些已经为人父母的同学和今后的同学一些参考,谈谈那些事件不能发生的事情。 另一方面,他想给自己找到答案——伤害发生后,自己能做什么?

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(万字长信的开头部分复制)

1 )被支配的爱:单纯的环境限制了社会交流能力

“如果教育的目的是控制孩子的话,我的父母真是与众不同的榜样! ’国王直了眼睛,说完话后咬了嘴唇。 “他们所有的支付都只是为了控制。 ”。

“妈妈有把我关在家里的倾向,喜欢按照自己喜欢的方式接案子。 ”王猛至今还记得的一件事是在小学一二年级的时候发生的——

那个时候班里要文艺演出,前一天班主任要求大家穿短裤参加,但是演出的时候只有王猛不按照要求穿。 “妈妈不由得让我穿上短裤。 即使要求他带短裤做备用也不被允许。”在穿衣方面,这并不是孤例。

王猛说,从小到大大多数衣服都是按照父母的意愿和审美购买的,很少按照自己的意愿选择。

王猛是大院的子弟,从小学到高中毕业,所有的生活圈几乎都在这个院子里,“包括朋友在内,他们(父母)知道、知道、听说,几乎没有从学校出来的”。

王猛在五六年级的时候,很佩服奥数,但一开始妈妈不想让自己去。 在外面参加完奥数考试回来后,发现带的文件夹不见了,回来后发现被弄坏涂了。 “回家后,妈妈不仅没有安慰我,反而说‘这样我就知道外面的世界很棒了吧’。

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高中时代,王猛强烈要求去外面的学校上学,但被父母拒绝了。 之后多次努力都被家人拒绝了。 尽管后来考上了北大,王猛认为,这个封闭单纯的环境从小就受到自己社会交往能力的影响,即使有点难以与同学相处,他也不愿意人际交往。

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我以为考上北大就能远离家乡,逃避父母的“控制”,但依然没有。 “就在离开之前,家人让我给北京的阿姨打电话,所以请多多关照。” 王猛说,阿姨还是像父母一样“照顾”他:继续给他打电话,甚至悄悄地联系同学了解他的情况。

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在王猛看来,这不是照顾,而是一种控制。

2 )感情孤儿:向父母求助从来不支持

在王猛看来,全家的“爱”和“保护”只不过是确保控制对象的基本安全并持续进行控制,而没有考虑到成长环境和心理健康。 在自己成长过程中的几次“救助”都没有得到家人的尊敬和支持。

“这样的支持从小就有。 ’王猛在上小学的时候,因为不能剥鸡蛋,被同学戏弄,然后传到家里亲戚的耳朵里,再次被亲戚嘲笑,笑了好几次,“但是,面对戏弄,家人没有保护过我,”

大学前发生的旅行,至今仍不能接受王猛。 大学前,自己被迫“强制”参加父母“邀请”的毕业旅行。 旅游团由工作地点的几个人组成,带旅游团的是年轻的导游。 “在路上,妈妈不停地谈论我是如何优秀,培养我的体验,我觉得不舒服,特别是她的表情很忧郁。 ”。

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最突然的事件发生在那天晚上。 导游在安排住宿时,当着全团二三十人的面说:“这位北大状元和两个女孩住在一起怎么样? ”。 国王一时僵硬,“我很为难,什么也没说。 ”。 父母也没有搭话。

回到房间后,小王抱怨着对父母的导游这么说,但受到了父亲教育上的训斥。 “马上出去看书,别人乱说是常有的事”。 “但实际上,我需要他们的反应。 即使哈哈在笑? ’王猛说:“他们什么也没做。”

在学校择校的问题上也有同样的经历。 王猛在研究生学校上高中的时候,向父母反映自己修好座位后,周围的环境变差了,这时父亲也问:“为什么在学校优待呢? 成绩好吗? ’高中2年级的时候,向父母反映学校的状况,说想和校方说话的时候,父亲还不支持。 相反,他说:“你必须学会与任何人友好相处。”

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3 )决裂:拉拢了黑亲,“他们有很多机会”

2005年春节是王猛在家过的最后一个春节。 当时,王猛大学毕业,小时候嘲笑不剥鸡蛋的亲戚来家里。 她看着我做塑料模型,侧目看着我,笑着说:“你只有做模型的时候,动手能力并不差。” ”。

王猛介绍说,除了因剥鸡蛋多年来频繁被嘲笑外,大学几年来由于动手能力显得被动,这次无法忍受,突然站起来生气了。 “这次,父母没有保护我,也没有对亲戚说不。”之后,当然不能减少吵架。

从那以后,王猛就没有在家过春节了。 年春节,他也依然没有回家的想法。 毕业后,在经历了几年不太顺利的工作之后,王猛利用英语的特点决定出国留学。

但是,父母像影子一样“体贴”,之后给他找了“老朋友”照顾。 在与家人的通信中,王猛谈到与这位“老朋友”没有共同话题,列举了其人品的许多问题。 “信有4000多字,至少我证据严密,让他们了解了我和这个人的关系”。

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回信一天后就来了。 “尽管我承认我的愤怒是真实的,但说‘绝交太狭窄了’,我想学习和有问题的人交往”。 王猛不能接受父亲的回答,说:“父母的反应还不能接受,不顾我的心情。”

年前后,收到了长时间决裂的信,接着王猛断绝了与父母的所有联系方式,与“家”彻底告别。 他不再主动联系家人,也几乎不回消息了。 这一步充满了无力感,“虽然在这期间有很多机会,但只要他们拉了一次,就不会变成那个。”

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最近十年,王猛只回家了一次,但还是“例行公事”——换过期的身份证。 那年春天,旅行在老家的城市只呆了6个小时,在家也不呆10分钟。 因为还是需要让父母带户口本。 否则,就没有十分钟了。

4 )拯救:性格弱点突出,赴美申清心理学研究生

北大毕业后,王猛进入从事生物工程科学实验的研究机构上班,不能说是专家,但王猛没有信心做好这项工作,他说:“没有动手能力,沟通也有问题,自卑的心理引发了很多事件,业绩判断下滑,业绩判断下滑, 之后的几个事业也没有顺利进行。

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事实上,王猛意识到自己性格的“弱点”,强烈认为与家庭教育有直接关系,也考虑到去心理咨询机构就诊,但当时国内的心理学科和心理咨询机构并不成熟,心理问题也无法早期应对。 他决定为自己冒险,处理自己的心理问题。 决策转换专家去了心理学课题组和小组学习,然后去美国申请了心理学的研究生。

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心理学想弄清楚他面临的问题,和过去抗争,找到适合自己个性的专家,“弄清楚自己为什么会这样”。

救济之路不是平坦的路。 在美国,王猛一时不禁想起以前低落的事件,找到了观察力难以集中、学校的心理咨询中心。 这是他第一次咨询,他已经谈了六个多小时了。 “顾问说我几乎都有创伤性应激障碍的症状”,这些问题印证了自己的家庭教育有问题的预想。

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报告出来后,王猛还给父母发了一份,但父母依然不认为“即使后来承认事实,只要有机会也会把责任推给我”。

研究生毕业后,王猛回国,只有几个好朋友知道自己的下落。 回国后,在经历了不太顺利的工作之后,王猛最终在一所大学开始了心理学相关的项目研究。 “第一,一点心理基础学科,比如一点孩子的记忆、感情、知识的觉醒,让他们分解问题,处理自己遇到的一点问题。”

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至今,王猛的父母仍不知道他在哪里,做什么工作,最多的消息不是“在北京”。 但是,当周围人问王猛为什么每年春节都不在家时,妈妈的回答一直是“人在美国,没有时间回家”。

年国庆节,王猛收到父亲的邮件。 在邮件中,家人想改变语气,说几句王猛自己感兴趣的话题。 王猛什么也不说,说:“你喜欢什么就说什么。”他冷淡地回答说:“我喜欢的话题有人说。”

父母不擅长

儿子为什么老揪着过去不放

一步一步走到今天,到底是谁的错?

看了儿子寄来的决裂的信,一开始小王(假名)没有什么特别的感觉。 因为儿子那样的“牢骚”不是第一次了。

儿子把这封信叫做给家人的“最后通牒”,王先生,你觉得这是什么最后通牒? “因为是通牒,应该提出条件吧。 如果达不到什么条件会怎么样呢? ’王先生不认为这是像“通牒”一样的通牒。 真的是和儿子在家最后的离别了。 老年夫妇为什么儿子在很远的地方,为什么不能“举重轻”,为什么总是被抓住不放?

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蹩脚的可能不仅仅是老年人。 似乎最容易被忽视的问题是最应该重视的——为什么这样的父母受过良好的教育,担心孩子的生活,从小成绩优异学习好,似乎不是遗憾的家庭,但是父母和孩子的关系偏偏偏离了轨道?

春节:母亲只能假装儿子在美国“很忙”

这几年,不管儿子能不能收到,妈妈刘先生(化名)都在春节前给儿子发了邮件,问他是否过春节。 结果和预期一样,大部分消息几乎没有反应。 虽然只有两次回复还是几年前,但是回复也极其简洁,“有事不回去”和“不”。

几年前,还有点不习惯,但近年来,老夫妇似乎渐渐养成了习性。 “不然呢? 除了被动接受,还能怎么办? 他电话天黑了,没有回邮件,也没有微信。 ”。

“每年春节,你儿子为什么不回来,我说他在美国。 很忙,不方便,没有多少时间。 ”。 小刘这样回答,觉得给儿子面子。 “否则,他会和父母决裂,不回来吗? ”。 (父母营微信号: bamaying )

王猛抱怨妈妈带着奇怪的心情炫耀自己的各种经历,但刘想:“我该怎么说,别人听,我说什么,儿子都不行。”

“我们期待着给他时间和空之间的契机。”老夫妻衷心期待儿子的回归,希望与儿子重新建立亲密的关系。 他们在关系重建中,主动权还在儿子那边,家门永远打开,想着“你靠近,我不会反手推你”。

自己能做的只有给儿子时间。

但是,在儿子王猛眼里,现在似乎没有重建的基础。 “我再也不能相信他们了。 明明有好几次那样的机会,你能相信突然变了吗? ”。

但是,父母只是你一个孩子,养育了你,送到了大家向往的高中。 这样决裂,你考虑过他们的感受吗? 记者反问。

“那是他们自作自受,”王猛干脆地回答。

2 )疑问:明明是“正常的”孩子,为什么会变成这样?

饭桌上,刘先生多次重复着“为什么他不擅长”。

但是儿子12年没回家过春节,彻底决裂6年了。 作为父母真的没有考虑过那个理由吗?

在两个人看来,儿子从小到大,上大学是很正常的。 你说“有什么问题的话,可以自己打一次电话,或者回家谈谈学校的情况,或者做一道新菜”。 在刘先生看来,儿子的这些行为都和其他家庭的孩子一样,已经不正常了。

父亲王先生说:“即使他在春节前几年,2008年家里发生了地震,即使拿到了前往美国的offer,从家里出发的,是去那边自己讲述自己的情况。”

王先生认为,在美国进行心理咨询后,除了和“老朋友”相处不愉快外,他不再与家里联系。 “这是转折,总觉得我们给他推荐的人不行。 就是控制他。 另外,我觉得以前的其他人,比如他的阿姨等不可以交往,不交往就不可以交往。 礼貌是需要一点的。 他们反正不会完全进入你的生活。 ’王先生说

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“国内自不必说,国外是完全陌生的环境,所以介绍朋友。 必要时可以照顾。 我们错了吗? 这就是控制他吗? ’母亲刘先生说:“而且,我们也不知道你的学科,也不知道对方是不是专业的。 你不承认。 我觉得对方在帮助你的过程中错了。 自己修好不就行了吗? ”。

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老人和年轻人还是不知道儿子怎么样了。

控制? 人生的一半在外面,“问题在后面哦”

真的像儿子说的那样,是因为父母小时候的控制和过度的保护吗?

在某些方面,母亲刘先生似乎也不承认。 “要说大师,他17岁以后就不在我们身边了。 我现在34岁。 人生的一半在外面。 如果上半场我们学好了他,问题就在这后面啊。 这么说,反而大师不够。”

刘先生也承认确实对孩子说了很多“不”,但这些也大致不同。 “我们公司在讲政治。 那时,有一部警告片,儿子犯错后,在人生的最后时刻抱怨他的父母为什么不能多说几个“不”字。 那个没有成功。 我也在这些方面跟他说了些不同的话,有点紧。 ”。

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关于王猛提到的学校问题,以及父母根据个人喜好决定服装的事情,王先生说。 “当时在学校外面经常看到学生抽烟,有时吵架,我们大院里一直很单纯。 ”。 另外,学校在哪里更重要,还是自己的努力? 在衣服的选择上,小王说父母确实会帮助你选择,但“不是全部”。

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小白(化名)是王猛的初中高中同学,在小白看来,王猛的父母确实有点过分了保护王猛。 白先生说,王猛上学回家其实只有几分钟,但每次下雨,晚自习前,王猛的父母都会出现在教室的后门,说:“手上需要的是伞和雨靴,连续几年都是这样。”

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要求反省

大体上要求他

无视了儿子的“不同”

最近,王先生仔细调查了儿子与家人断绝关系前后的几次转折点,得出了儿子强烈感情的爆发点往往是那次经历不顺的时候。 他觉得儿子本身性格内向有点懦弱,承受挫折的能力不行。

“他是冠军,上了北大一定会有比他更好的人,大学后期会出现感情异常。 之后毕业就业,一开始很努力,但是之后的处境不顺利,再次发生了感情上的问题。 之后去美国读研究生,出国的时候还是有很高的目标,前期也觉得语言很顺利,但是之后专业上不能集中精力,学业困难的时候,也开始考虑周边的人有问题,看了心理医生,从小总结了所有的问题到很大的经验。 ”。 王先生说

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在几个方面,白有同样的看法。 “他是当时的理科冠军,是当时北大最好的生物学专家,虽然是班里数一数二的学生,但一直很孤独,不善言辞,承受挫折的能力有点差。 另外,由于从小就在大院里,衣食住的生活基本上不用担心,在社会交流能力方面,以及对外界社会的适应能力方面自然也很差。 ”。 白认为即使王猛不出国,在国内总有一天也会受挫,但他可能也很难适应。

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在王猛的中学老师张老师看来,王猛虽然内向,但有上进心,喜欢和自己比较。 例如,在体力方面,如果班上其他同学比他好,他也要去训练提高。 “以前,他有顺畅地弯曲(手和走路一样的脚)的问题,在别人休息的时候,他会勉强练习回来。 ”

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但是,班里孤立的状态也让张老师担心,怕王猛过于压抑而出现心理问题,这是有原因的。 “在大院里,交流有缺陷,交际能力比外面差一些,说得很简单,但对外界了解很少,还是会影响快速发展。 ”。

记者把王猛的万字长信交给王先生,希望他能弄清楚儿子对过去的真实想法和想法。 看了信的小王没什么感觉,但“还是以前说过的话是什么”,依然觉得儿子放不下。

毕竟,儿子离开了这么多年,小王其实也有自己的反省。 抛开儿子性格中的内向性,反抗挫折的能力不强,再加上他开始回顾自己是否也有问题:说不多,他觉得儿子“求助”有方法问题,忽视了儿子的心理感情。

“就像他在乎的旅行一样,如果当时真的站在他的立场上,或者在现场回应导游的话,他一定会有不同的感受。”王先生说:“另外,比如,不喜欢他的阿姨,或者无法表达信息的美国‘老 在许多事件中,他提供了战略和方法,让他可以自由选择而不是帮助决策。 ”。

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小王说儿子“不一样”,但“过去,我偏偏对任何事件一律要求大大方方的他,无视任何人都应该与人为善,但凡事都有差异。”

这几年,老俩口搬了四次家。 刘先生把与自己大学相关的书和笔记本都扔了。 对那个年代的她来说,这些东西很有意义。 “我在孩子三岁之后上了大学。 他父亲更晚了。 ”,但没能丢掉的是,王猛从小到大,连小手都放在家里。

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无论如何,我们爱儿子。 我想和他再次联系。 刘先生说

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